Forår – mændenes carte blanche til kiksethed

Nej, du læser ikke den nyeste version af Euroman, og jeg er sandt for dyden ikke nogen modeekspert.
Men denne klumme indeholder traditionen tro kun usaglig brok, og eftersom foråret har meldt sin ankomst, tillader jeg mig at finde min indre og mest skingre Jim Lyngvild frem, så jeg kan hælde lidt galde ud over en alt for stor andel af mit eget køn.
For der sker noget specielt, så snart termometret når ti grader, og solens stråler rammer den danske mand, når han befinder sig i offentligheden. Men det sker i to tempi.
I denne tid hiver han fluks det varme tøj af og henter sine shorts frem fra vinterhiet bagerst i klædeskabet. For bentøjet skal jo have sol og så skide være med, at der stadig er frostgrader om morgenen, og at vi andre bliver akut ramt af sneblindhed, når vort blik rammer de kridhvide skanker.
Det ser tosset ud, og det giver ingen mening. Vent dog lidt.
Når varmen så endelig kommer, så tager fanden for alvor ved denne mand. Han har sikkert sådan et par fikse H20-klipklapper, som selv über-klipklap-connoisseur og ex-AGF'er Martin Jørgensen ville misunde. Og han har ventet et helt halvt år på at kunne lufte dem igen, hvis han da ikke i sin iver efter at være lidt sommer-hip har betalt overpris for et par ergonomiske Birkenstock-sandaler.
Men de skal ikke på. Hverken klipklapperne eller sandalerne. Lad dem stå og ifør dig nogle sko, som du ville alle andre tider på året. Mænd har grimme fødder, og vores tæer ligner slidte pølser med hår og negle på, så hvorfor vække unødig afsky, bare fordi du synes, det er rart at få dem luftet? De skal ikke ud i offentligheden, med mindre du er på Ballehage Strand eller i Botanisk Have. Pak dem ind - ikke mindst når du skal med offentlig transport.
Der findes også de mænd, der, så snart vi rammer 20 grader, bare ikke kan være i deres eget tøj mere – selvom de befinder sig blandt andre uforvarende mennesker. Flår de ikke t-shirten af med det samme, brænder de op, må vi forstå, og så må vi leve med risikoen for at komme i nærkontakt med svedende hud og rødvinspatter, mens de bekymringsfrit spankulerer op og ned ad tætbefolkede gågader eller fortove. Nej, bar mave – uanset om du er tyk, tynd eller trænet – hører ikke til i offentligheden.
Er du typen, der trods denne usaglige opsang har tænkt dig at fortsætte med at gå i klipklapper/sandaler og bar mave, så har jeg blot et ønske: Køb en bæltetaske, så du i det mindste fuldender dit lidet flatterende sexturist-look.
Tre simple sommer-regler, alle mænd bør leve efter: